you have a friend?
今までに傷つけた友達はいる？
今だけで良いから、
自分をよわくして自分に聞いてみて
心を静かに
認めたくないほど怖いことに気づく人
もしくは誰か傷つけたかなあ、と疑心暗鬼になる人。
胸を張れる人。
いろんな人がいるかと思う。
でも私は
認めずらいほど、怖いことに気づいたあなたに伝えたい。
そこから目を離しても真に幸せな先はないよ。
今目の前のことで、自分のことでいっぱいになってるかな？
そしたら、それを相手に伝えてごめんね。今余裕ないんだ。
勝手でごめんね。また一緒に遊んでね。と伝えよう。
余裕のないときはしっかり余裕がないんだごめんね、と言えば良いんだよ。
そしたら相手もわかってくれるから。
それが相手が弱っているときだったら、
それは友情を高めるチャンスではある。
でも自分を犠牲にしてまでも支える価値があるのか。
余裕のない自分ごと倒れるリスクなども考えて行動しよう。
でもそんなことは余裕のなく頼ってきた相手からしたら、見えていないので
そんなときこそ、誤解のないように綺麗に誠実に伝えなければいけない。
if your all friends have good smile, it makes you happy.
自分を守るための自分の欲のみ
それが顔に出て
心に出て
自然の流れで自分を愛せない。
なにか被害者の顔見せてたけどありえないとんでもない間違い。
しんだほうがいい
だまれ
しゃべるな
目の前から失せろ
消えてくれ
我欲を持ってるお前なんていなくなれ
しんでくれ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
我欲を持っているやつなんかに守れるものなんてひとつもない
かっこつけしんでくれ
趣味しんでくれ
海外放浪しんでくれ
自分探し
しんでくれ
俺が教えてやるよ
自分勝手で被害妄想の激しい、いい顔しいのキモい男
間や空気ばっかきにしたしょうもない男
自分探しでわかるのなんてこんなもんだ
しんでくれ
HKも言ってた
海外行ってもなんもいいことないからやめとけって。
そのとおりだ。
どうしようもない
ほんとにしんでくれ
いろいろ話さないでくれ
その口をなくしてくれ
そのわけのわからない分かったような目を隠してくれ。
その我が強い鼻しんでくれ
その長くなって気持ち悪い髪の毛しんでくれ
そのねちっこい足をひっぱるような
気持ち悪い性格しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
我欲、守我、しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
我欲、守我、我欲、守我、しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
余裕がないのに守るなんてしんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
いっぱいいっぱいになって迷惑なのは周りだ
しんでくれ
しんでくれ
お前はかっこつけているつもりなのかもしれないけど
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
その彼女に謝ってくれ
しんでくれ
しんでくれ
前に裏切った彼女の心と無駄にした時間のため
泣いて、行き場のなかったその心と
その心が消えるまでに要した時間を背負ってしんでいけ
しんでいけ
しんでいけ
しんでいけ
そのわがままな心とともにしんでいけ
しんでいけ
しんでいけ
しんでいけ
しね
しんでいけ
しね
汚れたこころで綺麗なものを愛でないでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
たのむから自分の愛でているものを
間違っても愛でないでくれ
大好きなものなのに捨てたくなる。
嫌いになる。
お前なんかしんでくれ
俺の大好きなものに触れるな
しんでいけ
おれの妻に触れるな見るな近寄るな、
おれの子になんて一生あうな
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
傷つけたMに気遣われているおれしんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
病んで被害者ヅラしているおまえはしんでくれ
その面ギタギタになるまで殴ってやる
しんでくれしんでくれ
しんでくれ
斜に構えているおまえしんでくれ
わかったような顔をしているおまえしんでくれ
しんでくれ
本当にこの世に存在する
全ての人の気遣いを理解できたら
全ての人の気持ちを理解できたなら良いが
そんなこと絶対ない
しんでくれ
しんでくれ
良い言葉風に話すおまえしんでくれ
しんでkれ
しんでくれ
しんでくれ
てめーなんてみんな嫌いだ
しんでくれ
しんでくれ
被害者ヅラしんでくれ
おまえを信用している人が一人でもいることが
ありえない。
その人に今すぐ謝れ、そして出てくんな。
その人の傷はおれが癒す。
だからおまえはもういらないから
しんでくれしんでくれしんでくれしんでくれしんでくれ
親に感謝のない
当たり前だと思っている
なんなら生んだなら普通と思っているおまえ
おまえ
おまえ
おまえ
おまえがしんでくれ
愛を持った人TKSにまわりにしねしねしねしね
中学の時言っていたおまえ
おまえがその愛を裏切られたその人の分裏切られてしんでくれ
しんでくれ
今までごめんなさい
しんでくれしんでくれいんでくれしんでくれ
しんでくれしんでくれ
しんでくれしんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
愛のないおまえしんでくれ
しんでくれ
愛のないおまえしんでくれ
愛のなく自分もないおまえしんでくれ
自分がないのなら人に尽くせよ
しんでくうれ
しんでくれしんでくれ
なに自分が持てないことを被害者ヅラして
誰かに良いよって言ってもらって、感情を支えてもらって、それでいてかっこつけて
ほんとしんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
しんでくれ
今までおれの感情を周りの人が表現してくれてたんだ。
utaもLもみんな近くにいて笑ってくれていた人はみんなそう
なにおまえがいるから笑顔になれてると勘違いしている。
おまえの為に笑顔をあげているんだ。
それを自分が笑顔にさせてると思いやがって、なんなら感謝してもらって、オン着せようとして
しねよ
きもすぎだよ
良い加減にしろよ
言葉喋るな
ぱちぱち打つな
その顔もきもい
やってるお前キモい
パソコンさわるな
しねよしねよ
しねよ
いい加減にしろよ
いい加減にしろよ
いい加減にしろよいい加減にしろ
度がすぎる
これを挽回できると思ってんの
２３だぞ
良い加減にしろよ
痛いわ
しねよ
どんだけ子供だよ
おまえ見てると吐き気するんだよ
弱いしキモいし依存するし、人を引き込もうとするし
良い加減にしろよ
きもすぎるんだよ
いいかげんにしろよ
いいかげんにしろ
いいかげんにしろ
いいかげんにしろ
いいかげんにしろ
いいかげんにしろ
いいかげんにしろ
いいかげんにしろ
言葉喋るな
言葉喋るな
言葉喋るな
言葉喋るな
言葉喋るな
なにも分かってないやつが喋るな
言葉喋るな
しんえでくれ
しねしねしんでくれ
やめてくれ
もういたいたしい
やめてくれ
やめてくれ
否定するだけでこっちの心もやんでくるんだ
否定するのだってタダじゃないんだ。
ストレス発散だと思ってる？
否定すると言ってる自分が一番くるしいんだよ
わかるか？
いいかげんにしろ
きえてくれ
今のままいてくれ
もういなかったことにしてくれ
でも死なれると本当に気分が悪いから絶対死ぬな
死ぬな
おまえはその気づかず無駄にしてきた、優しさ
それをどこかに回せ、。
子供、未来を担う子供、周りの人間、これから会う人間、おまえの背負っている愛は人の何百倍も大きいぞ
それを返すだけで時間と労力を使うぞ。
覚悟しとけ
無理してでもやれ。こわれてでもやれ
おまえが壊した心をおまえも味わえ、体も壊すぐらいでちょうどいいわ
バランス取れるは
ちょっといいすぎたは
そんで子供や将来今おまえを支えてくれている人に感謝を回したら
最後にクタクタになった状態でおれのところに這ってこい
そんでおれにその感謝の顔の写真と経験とその人の明るい愛の展望を話せ。
そしておれに５杯くらいのビールと
焼き鳥何本かと、昔のお前のバカだった話を面白く話してくれ、面白くだぞ
つまらなくしたり、イマイチだったり、被害者ヅラしてみろ
いちからもっかいやりなおしだ。
いい加減にしろ
愛の伝道師になれ
さもなくばお前の明るい未来はおれが命に代えてでも壊してやる
いいかげんに目を覚ませ
もう一回目を通したお前
お前に行ってるんだぞ
これを今書いてるお前にいってんだぞ
ほんとうにしねよ
最後までしねよ
ひたんな
二度と感傷にひたんな
イチローが４２でやっと感傷にひたったんだぞ
お前なんかが想像もできない努力と修行のような毎日を渡ってきてだぞ
おまえのその１秒だけの自分をいいやつと思おうために放った１秒の気遣い
そんなもんで感傷にひたんな
ほんとうにしんでくれ
きもちがわるい
きもちがわるい
西野の動画見ているけど一番ほんとうに一番キモいのはそれをみて
西野おもしろいなーってやや斜に構えながら笑っているお前だぞ。
わかるかおまえだぞ
おまえなんておまえって言葉いかだぞ
おまえだ
きさま
おい
くず
カス
社会の有害物質
社会に潜む繁殖寄生虫
社会の腐ったみかん
おまえの居場所がこの世界にあるってだけでも信じられない。
おまえを擁護する人がかわいそうだわ
いいかげんにしろ
てめーほんとうにいいかげんにしろ
腐れ
きもい
しんでくれ
働け
働かないおまえ見ているだけ
自分が死にたくなるほど
深い虚無感に襲われる。
いいかげんにしろしんでくれ
おまえなんなんだよ
おまえなんなんだよ
ほんとうに間違った場所にだけはくるな
おまえはそれで今までことを壊してきた。
場所を間違えてその場を取り繕うために、媚を売って、
それが永遠に続けれるわけもなく
媚をやめ、いきなり信頼を裏切った。
正直おめーの一番悪いところは
自分を分かっていないことだ。
かっこつけてみるのもそうだし、合わない場所に行くのもそうだし、
ほんとかわいそうだわ
なんでそうなったん？
ーなんでだろう。
ほんとうにキモい、しね
おまえの被害者ヅラはもう顔表面すぐのところにひっついてんだな
一回その被害者ヅラでた時に
ぶん殴ってやるよ
そんでその皮を引っぺがしてお前に見せてやるよ
お前言葉も出ないぞ。
相手の気持ちになってみろ
被害者ヅラされたら八方塞がりよ
今までお前のことを言ってたおれが悪者にいっきになあるんだよ
だからお前になって説教だれもしねーんだよ
誰も得しねーもん
お前がその説教を素直に耳に入れ糧にしんかったら
時間も今の愛もほんとうに全部おしまいで
ほんとうにお前を見捨てることになるんだぞ。
正直おまえはもう何人かから見捨てられてる。
だけどな、それを公開するのは何年も遅い
おまえは幸せの道の前に
何人もの殺した心をよみがえらさなければならない。
不可能でないが、おまえなんかと話せば傷つくリスクの方が高いことはみんな知ってるから殺した心にすら、むしろ本人にすら全然会えない。
連絡もぶろっくされたりな。
そう簡単に返せると思うな
長い目でみろ
おまえの結婚は早くても２７だ
２７だ
２７なら許されるかもしらん
それまでみんなにお金を使え。
お金はみんなのために使え。
いっぱい稼いでいっぱい使え。
おしむな使え。
好きなやつにいっぱい使え。
傷つけたやつにいっぱい使え。
死ぬほど働け。
それだけだ。
一つだけ、おれ以外のいろんな人に、そのおまえの背負ってる愛を死ぬ気で配る時に気をつけなきゃいけないことは、
その人の感謝をちゃんと体で受け止めよ。
見た目だけでも。おまえはくるしまんといかんけど、その笑顔だけはおれが許す。
感謝に対する笑顔は一番の愛だから。
逆に感謝を無視すれば相手もモヤモヤして気持ちが悪い。最悪の場合、愛の行動が不快な行動になりかねない。
愛や信頼はそれほど純粋で繊細なものだから
ガラスより、一本の糸より、小さな蟻よりも
脆いことを知れ。
ぞんざいに扱って良い代物ではあい。
でも気持ち悪がる人もいるから
愛や信頼を包むベールはその人人によってベールを代えて渡せ。
最高なのはご飯かな
本当に嫌われている場合、また引きづり混んで裏切られると考えて、
取り合ってもくれないか、連絡するだけで不快にさせるだろう。
もし不快に思われたら傷つけ。それはおまえが傷つけた分だから。
もう喋るな。
こんなとこで喋ってるのに体力使うな
いくら愛を背中に背負ってても、それを配り歩く足腰、体力、健康な体がないとダメなんだぞ。
変なとこに体力使うな。
愛の根本は心配されないことだ。
あと必要としてる人にしか基本的には愛は適切じゃないぞ。
現代割と日本はあんまり軽々しく人を信頼する人少ないから
なによりおまえを信用する人はめちゃくちゃ少ないから。
信頼してくれる人は可哀想と哀れんで
信頼、愛をあげようと思って接してくれてんだ。
そう考えると、その愛を引き出すのも、
愛を与えているってことにもなるんだけどね。
愛のいいところは
あげた人ももらった人も愛で溢れるところだ。
ただし、お互いがちゃんと愛のパスができたらの話だが。
なかなか人に愛を求めている人は少ない。
コンビニとか一見軽く接されがちな店員さんや
仕事をしていて余裕がある人は愛とか会話を求めている。
健全で余裕のある人は確実に
愛をプレゼントしたら返ってくる。
しかし純粋で健全なまっすぐな愛を送らないと心配されてうまくいかないから
気をつけよ。
おまえの体力を無駄にするな
早く寝ろ。
信じれない人はダメだった。強がり、そして人はいなくなり、最終的に優しさで人をおびき寄せる。
俺は一生幸せになれない。
男に嫌われている。
uta
mtok
hrk
mzk
嫌いなことを漠然とする自分の存在を守るには
それしかなかったのか
08/08/2016
行動
朝13時に起きる
下に降りる。
顔はちょっと気持ち悪い。
顔の調子が悪い。
そのまま。
アパートのお姉さんに連絡。
アパート選び、仲介してくれたお兄さん。あの店。管理会社のお姉さん。
本当に暖かかった。感謝したい。
感謝するといえば、中学校の周りのみんな。
それに小学校の周りのみんな。みんなっていう言葉で片付けたらダメだ。
近くで笑ってくれていた、一緒にいてくれた祐太、結局は裏切ってしまった。
感謝を感じれていなかった自分。
おれについてくる人だけはついてきなでは、いつか一人になる。
番長が優しくなければダメだら。ジャイアン。
優しくて弱くて、相手の力を利用したり、自分のものだと考えたり、奥底は横柄なんて
ジャイアンの数十倍タチが悪い。
悪く言ったらここまで言える。
心の奥底の有難い、一緒に遊んでくれる掛け替えのない仲間という有難さ。
これがないようではダメだった。
弱いくせに強い気でいて弱そうな人を助けて優越感に浸る。
そんなところか。喧嘩もうる価値もなかった。そんだけ哀れだったのか。
ベラミーだったってことか。
ベラミーだって最後は筋を通した。
コジミーだって女の子っていう筋くらい通せずどおする。
筋を通すには今まで関わった女の人、とりわけme他、ma、L
筋を通すことだけが今までの人たちに間接的にできるまず一つの謝罪。
その中で相手への感謝はどこかに残しておいて、何かの機会であった時に返す。
なんでこんなにわがままなんだろう。
B型だからかな
ボンボンだからかな
母ちゃんがわがままだからかな。
英才教育受けて、運動も出来てて、自分が一番だって思ってたからかな。
なんでアンチャはそうでないのかな。
自由を求めるには友達が必要だったから、そこで対等と言おうことを知って、ぶつかって、相手の気持ちもあって、対等なんだと気付いたからか。
しかし自分はわがままを親（母、兄）にいうのが一番楽な自由の求め方だと理解し、そういうようにするようになって、人を対等に見れなくなった。
人と絡むなら一人で自由のほうがいいと。
気づけば今それだ。
今はお父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃんのおかげで成り立っている。
今はそこに問題があるにしろ
もしそれが金銭的に独立して出来たら、それがベストなのか。。
どうなんだろうか。
ここでは一人で稼ぐ難しさは別として
どうなんだろうか。
今までお世話になった人への恩返しも出来ず、愛を回さないことになる。それももらった愛は奪ってしまった愛でもあることが多いのに。本人にも返さず、他の人にも返さず、
筋は通っていない。
だから自然とだれか一人に十分な感謝をされたいと思っている。それが自分の中の女なのか。
なんで愛を与えてくれた人に返さないのか。
まず一つは愛を愛と感じられず、有難いと思えなかったから。
あとはいまさら照れくさいと思ってしまうから。
だれか一人は感謝されたいし、一緒にその人のためになりながら生きたい。
俺は女の子を利用していたのか。そういう側面はあるだろう。
感謝されたい。
やはり純粋に愛するためには、振り返らないとだめだったんだな。
人前に立つと恥ずかしいのは、背中が丸まり、下を向くのは、
今まで感謝をできなくて、その愛の怨念が背中に乗っているからだろう。
それを跳ね除けるには、横柄だったり、我忘だったり、現実逃避だったり。
なんかダメなんだな。
俺はLを騙していたのか。滑稽に見られていたのか。
自分を自分で騙し、Lを騙し、酷いもんだ。
でも なにかその悲しみを背負いながら、Lを大事にしていた時は純粋にあった。
その時間だけはLに嘘でないと言える。
苦しみながらも抱いた日は本物だったと思う。
その時は本当に苦しかったし、Lも嬉しくなかったのかもしれないけど。
俺のことを分かっているのは、愛を奪われた人。信頼されていない人
me,tkt,tattu,ykko,ayu,hoku,gusi,kenta,uta,saori,hrki,kiyo,ooyama,takahiro,kasmi,
wasi,sino,morimot,
それ以外は
L, Kttya,ani,
守るものができるから人は強がってしまう。
①強いものが守るものを持つべきなんだ。
②それか弱いけど優しさをもった聖人のような一番強い人、が。
俺をいいと思ってくれる人は、自分をこの②だと思っていてくれたのだろう。
バカだけど自分もそう思っていた。 親の支えが一番大きいことも十分に理解しないまま。
ベラベラ喋る奴は大っ嫌い。
自分がそうなのか。
今の時間は日を跨いで３時。
０時ー３時は未明。
３時以降は明け方っていうらしい。
正確には今は３時6分だから、９日未明というらしい。
他にはギリギリ深夜とも言ってもいいのかな？よくわからない
深夜の使い方は
８日深夜３時とかいうらしい。
他では８日２７時とかあるみたい。
一番誤解のないのは９日未明３時だと思うけど
未明って言葉知らない子供とかもいることを考えると
わかりやすいのは
９日の早朝３時とかか。
でも早起きの人みたいなニュアンスが出てしまうから、
やっぱり今みたいな場合は”8月8日の誕生日が終わってもう３時間たった。太陽が今にも登ってきそうな夏夜の３時。
かっこつけるなら
寅一刻って感じか。だいぶ調べた。
ね・うし・とら・う・たつ・み・うま・ひつじ・さる・とり・いぬ・いのしし
鼠・牛・虎・馬・龍・蛇・馬・羊・猿・鳥・犬・猪
こんなこと知ってても、バカだ。
使うところと言ったら、知識のある上に立つ人に信頼されるためくらいだろう。
仕事とか社会地位のためのものが教養な気もする。
教養なんて見せるやつなんて教養もってないやつなきがする。
何かわかりやすくきれいにまとめる為に
的確に使ってたらそれは完璧だけど
知識のなく、それにその知識を求めない人にいうほど、バカなことはない。
自分は頭よくみられたいバカですと言っているようなもの。
こんな日記に書いているのも、自分の知識を出したいから
自分に知的なイメージを持ちたいという。そんな哀れなイキッた顔で
タイプしている。顔はほぼ無表情。手だけ動かしてこれだけ書いている自分カッコイイって感じ。
自分を見つめるときもカッコつけてるって本当にどうしようもない。
もっときれいな日記を書きたい。
こんないい気になってないような。
でもこれは自分の表現。心のはけ口の役割も大きいから、うまく日記は使えていると思う。
でももっと良い、公に向いていて、それでいて自分の心も丁寧に話せるような日記にした。
でも公のために書いている日記ではないから、
それにワザと寄らせていったら
本末転倒だ。
親には助けられているけど
これにありがとう。お返しにご機嫌取り。みたいなのは全く恩返しにならない。
本当の恩返しは一人前になって、妻と子供と親温泉旅行に連れて行ってあげたときだろう。
親に近づきすぎてるのは、本当に情けない。ありがたい。なさけない。
甲斐性ない、頼りない、情けない、
的確だ
感謝は心の中で持ちつつ、外への意識を最大限に。
いつもどおりまとまらない。
ちらばった話。
こんな話友達にでもしたらたまったもんじゃない。
ひとつとっても訳わからないのに、あっちいったりこっちいったり、
聞いているだけでみんなの頭を回せる最悪に自己中で迷惑な自信がある。
たまに母にやってしまう。
考えすぎでわけわからんって。バカなのって。
自信がないから言葉による思考で周りを固める。
情けない。 ハタから見たら情けない。
行動でする愛が一番の愛。
あとは優しく見守ったり、馬鹿げたこと話したり。
人とをつなぐものの本質は
言葉じゃなくて、気持ちだって
よく聞くけど本当にそう思う。
よく聞くけど本当にそう思うっていう言い回しさえ、よく聞く。
自分が一般人だと再確認できた気がする。
どんな
２２歳
２３歳
２４歳
２５歳
２６歳
２７歳
２８歳
２９歳
３０歳
３１歳
３２歳
３３歳
３４歳
３５歳
３６歳
３７歳
３８歳
３９歳
４０歳
４１歳
４２歳
４３歳
４４歳
４５歳
４６歳
４７歳
４８歳
４９歳
５０歳
５１歳
５２歳
５３歳
５４歳
５５歳
５６歳
５７歳
５８歳
５９歳
６０歳
６１歳
６２歳
６３歳
６４歳
６５歳
６６歳
６７歳
６８歳
６９歳
７０歳
７１歳
７２歳
７３歳
７４歳
７５歳
７６歳
７７歳
７８歳
７９歳
８０歳
８１歳
８２歳
８３歳
８４歳
８５歳
８６歳
８７歳
８８歳
８９歳
９０歳
９１歳
まあさすがにもうしんでるかな
打ってみて
ちょっと儚くも、重く美しくも感じた。
これをどちらかにするのは自分次第なんだろうな。
儚く辛いものだったのかな。ニーチェは死ぬとき何を思ったのか。
しんで言葉を残したのか。
それとも死を使うことでニヒリズムを否定し、光をみて死んでいったのか。
いろんなことが考えられるけど、今書いたのは全部妄想。
全ては目の前の人の瞳にどう自分が映っているか。
これが全てなのかな。
これが嬉しいものだったら、自分を認めていいんだ、きっと
ねえL大好きだからさこれ一緒に聞いてよ
一緒に生きたいから。
だめなら俺のイキッた変なところを指摘してよ。
なるべく一緒にしたいよ。
多分Lから見てイキッてるならそれはイキってると思うから。
でもイキり通したいことだったら、それは許してね。こっそり自分の部屋でイキるから。
07/08/2016 長野-家族
心が落ち着かない。
誰かに頼る、気を使われる、ということを受け止められないのか。
上手く輪を感じたがそれをどこかで頼りきれない心がある。
これが全ての問題か。
頼れない。
頼らないのが普通か！
いるだけで安心できるもの。それには頼らない。
居場所ではない。
心のよりどころだ。
そこにずっといるなんておかしい。
誰にも頼るな！
誰かの力になるんだ！と。
楽しむコミニュケーションにおいて気遣いは不要。
今は自分の時間が欲しい時なのか。
自分の時間が取れない時は、その行動をなにかにひも付けて自分に必要なことと認識する。
例えば父ちゃんの誕生日。
一年お疲れ。今年もいい年に。なるべくはやく安心させれるようにします。
ケーキで誕生日。
誕生日おめでとう。
明日本当にカラオケ行くのかな。家族で行ってもカラオケ楽しくないのかな。
でも家族に奉仕するのは当たり前だら。
一つしかない大切な家族だもん。
大事にしよう。
明日は何しよう。
このままだと、ぼーっとすぎて、なんか罪悪感を感じる中、父ちゃんが帰ってきて、よし行くかと。
なにか曇りっぽい心で鰻をいただく。
そしてカラオケどうする？
いいか。みたいな雰囲気になる。
帰ってケーキを
けんたろう、ぐっしー
やっぱり避けてしまう。でもこれでいいと思う。
なぜ友達に気を使って合わせなければいけないのか。
うるさく感じてしまう。
弱くなる。
共鳴できるのが最高の友達か。
だれとでも共鳴できる人になりたいね。
今の自分に必要なもの。
今この状態で何も分からない。
アニメとか見たい。
何かを守りたいと思っている。
自由にやって寝よう
メモ帳にも色々書いたし、色々感じた気がする。
ま明日気が向いたら書こう。
やっぱり人には気を使う。疲れるね、
おやすみ
06/08/2016 心の休息とストイック。 あと日記について。
さみしいとき、手持ち無沙汰なとき、
何かで埋めることに無駄とそれに対する罪悪感を感じてしまう。
お前はこのままではダメなんだから、なんで手持ち無沙汰なことがある。
ましてその時間を誰かのために使うわけでもなく、自分のためだけに使うのかと。
大事な時間のはずなのに、それ以外に無理をしても逆効果と薄々感じているのに。
どうしても出来もしないストイックを心に唱えてしまう。
でも実際にその無意識趣味、時間から戻れず、だらだらしてしまうことは実際にある。
戻る道がはっきりしていないからだ。
今思うのは 強く温かい心を持てる時間を、自分の残された人生の中で最大にすること。死ぬ前、３０年間はそれを多く持っていること。これを目指す道なのであろうか。
読み返したとき、この文は非常に読みにくそうだ。
そこでまた、自分が理解できなくなるのは怖い。
今までもツイッター、Instagram、日記などで同じことがあった。
何がいけなかったのかと今考えれば、
日記というメモに重きを置きすぎていたからだ。絶対そうだ。
日記は自分の心を吐き出し、心の断捨離をするという目的が一番強いと書いていて思う。
迷ったときに初心？初心ではないか？
何かのヒントをもらえるか、ぐらいで見直すほうがいいと思う。
また毎日自分と向き合って、ここまで来たんだという事実を自信にできたらいいと思う。
でも日記を見返すときは決まって、しばらく日記のことを忘れ、人生に振り回され、ふと思い出したときだ。
その段階で見たときの、自分の心情は
ああ、なんだこれ、また途中で自分との約束を忘れ、どこかに飛んでいた。心のベースとして日記を書くはずなのに、ふわふわどこかに、飛んでいたと罪悪感と呆れの感情を抱くのである。
そしてそれをも隠し、今の自分を認めようとするために、
何書いてんだ。ちょっと痛いな。なに真理わかったような書き方してんだと、そのときの自分を気持ち悪がるのだ。
ーーーーーーーーーーーーーーー
ー基本的に後になって自分の本気を気持ち悪がるくせがついている。
ーこれは生きる上で一番良くないことなきがする。
ー認めたくないほど、悲しいことだが、この考えを他人にも当てはめ、その人を押し込ーめていたという事実は計り知れない。
ーこう書いてはいるが完全には認められれないし、どこかでそんなことはないと５部５ー部くらいで思っている。
ーしかし少しは確実にあったことだけは認めたい。
ーーーーーーーーーーーーーーー
もう脱線しすぎてもとに戻れる気がしないから戻らないことにした！
今日の日記は、
・日記に対する今までの反省
・これからの日記に対する捉え方の明示
そういうことにしよう。
あと今日の行動事実。（覚えていることだけ）プロットよりに書く。wakipedia引用
プロット (物語)
プロット (英語: plot) とは、ストーリーの構成である。プロットはストーリー上の後の展開に大きな影響を与える出来事をまとめたものである。すなわち、プロットは出来事の原因と結果からなる。ここでいう原因と結果とは、例えば「犬が歩く。棒にあたる。動物病院に運ばれる。治療を受ける。回復する」といったことである[1][2]。
プロットはストーリーとは異なる。プロットは因果関係であり、ストーリーは単なる前後関係である。「王女は雪山に逃げた女王を追う。だから、王女は雪山で女王を見つける」[3]はプロットである。一方で、ストーリーは、出来事を起こる時間の順序どおり、省略せずに並べた文章であり、プロットとは区別される。「王女は雪山に逃げた女王を追う。それから、女王は魔法で氷の城を造る」[4]はストーリーである。このように、「だから」で出来事のつながるものがプロットであり、ただ単に「それから」でつながるものがストーリーである[1][2][5]。
昼食・コンビニ（肉野菜炒め）（1日分のビタミン）
夕飯・コンビニ（バジルパスタ緑練りこみレタスささみ載せ）（ブリトーハムチーズ）（韓国のり）
飲み物・ウーロン茶５００ml・他水道水
感謝
・夕飯のコンビニのレジで、袋詰めに少し手こずっている店員さんに大丈夫ですよと声をかけたら、互いの心に少し心に笑顔と温かさが生まれた気がした。
温かさの共有ができたことが嬉しい。ありがとう店員さん！
・KINUYAで優しい穏やかな雰囲気に自分が満たされた。自分の中に穏やかさと感謝を与えてくれた。店内にいたお客さんも自分に”お先にどうぞ”と言ってくれて温かいコミニュケーションがとれ、一気に自分の行動につながりと共に深みが増した。ありがとう！先にいたお客さん、KINUYA、店員のお姉さん。
行動（物理的、距離的）
東長崎駅？のツタヤに自転車でDVDを返しに行った。
管理会社の奥さん達に鍵を返しに会いに行ったが不在のため、明日にポストに。
心
今日は３年間、毎年行っていた茅ヶ崎の花火大会のことを思い出し、
どう感じているのか、心は苦しんでいないか、思いめぐらせた。
行動は何一つしていない。
時々
オリンピック2016リオオリンピック開催。
開催式。柔道60キロ男子・高藤直寿予選シード２回戦。体操日本男子。
女子バレー日本vs韓国、韓国の勝利。
ー今日の日記のまとめー
日記は自分の心を吐き出し、頭を整理する。
なんでもいいから、その時描きたい、心にあることを書けたらいいと思う。
以上。
